April 11th, 2014

О санкциях. ЖУТЬ!

Президент США Барак Обама в телефонной беседе с канцлером Германии Ангелой Меркель призвал Европу быть готовой к введению новых санкций против России
оператор украинских железных дорог «Укрзализныця» попросила РЖД прекратить с 27 мая продажу билетов на все поезда, следующие по территории Украины.

В качестве ответной меры на агрессивную политику Украины и ЕС, Россия рассматривает блокировку доступа граждан этих стран в "Одноклассники".

Латвия. Попробовали бы они запретить!

http://www.dzk.lv/files/Image/2013/Jurmalina.jpg
Еврофонд России и Латвии


Латвийский МИД выступил против того, чтобы запрещать российским деятелям культуры, поддержавшим присоединение Крыма к РФ, въезд на территорию Латвии.

Это если запретить, сорвется Юрмалина. А на чесе российских артистов зарабатывает не только Юрмала, но и вся Рига! Латыши, как и крымчане, всегда ждут приезда богатых русских артистов и туристов летом. Запретить-то, в принципе, можно, а что потом вместо евро получать? Сосать у Европы? так сосунов и без Латвии хватает - очередь до Майдана стоит и дальше....

Взрослые сказки. Самсон

Продолжаю свой цикл «Взрослые сказки». В нем я языком простым и доступным попытаюсь рассказать о Великих мира сего, их деяниях и свершениях. А сейчас вы узнаете что за мужик рвет пасть в известом фонтане

http://www25.patrz.pl/u/f/80/60/67/806067.jpg

Самсон.

Жила в далеком ИзраИле жена Маноя и никак не могла забеременеть. Годами пытались и никак! А тут явился мужик нормальный Ангел в обличие мужчины к ней ночью и говорит: я тебя трахну нормально и ты родишь, только прекрати сосать круглосуточно винище и прочую бражку, а так же жрать что ни попадя. Жена Маноя подумала, как сказать импотенту-мужу, что мужик теперь к ней по ночам шастает и что она залетела от него? И решила познакомить их и устроить групповушку, чтоб муж послушал проповедь Ангела . Муж притащил бухла, по-быстрому нажарил козлятины, а Ангел явился ночером, посмотрел на сивуху, что поставили на стол, и отказался пить и жрать это. Только трахнул бабу сообщил мужу, что жена родит нормального ребенка, если прекратят бомжевать, пить и вести асоциальный образ жизни. А плохо прожаренную козлятину приказал в огонь положить, чтоб не воняла и дожарилась, ароматом своим усладила Бога. И свалил из дома.

Через несколько месяцев родила жена сына и дала ему имя Самсон. Самсон рос быстро, работать не хотел, хипповал – патлы носил длинные и немытые. Да и силушкой пошел не в официального отца. И на евреек совсем не смотрел – все поглядывал на роскошных ариек филистимлянок, чей народ уже больше 40 лет как правил Израилем. Они и почище были и бабла у этих баб завались было.

В Финамфе Самсон увидел классную телку-филистимлянку из богатых и решил на ней жениться и уболтал родителей идти свататься. По дороге к потенциальной невесте Самсон от скуки забил молодого кошака, придушив его и разорвав.

На свадьбе Самсон 7дней пил и бахвалился, спорил с гостями и задирал их, доведя жену до слез, которая все 7 дней плакала от счастья, что ей достался такой классный муж. В итоге Самсон проспорил и пропил много, а денег ни у него, ни у родителей-бомжей не было. Чтоб отдать долги за бухло и по спору, Самсон ночами стал грабить и убивать филимистирян(поскольку у иудеев взять нечего было). Трупы раздевал догола, а одежду и цацки с тел раздавал, кому должен был. А от жены свалил подальше и время проводил на малинах и у проституток. Причем так долго, что жена повторно вышла замуж за друга Самсона.

Однажды Самсон вспомнил, что у него есть жена(трахаться хотелось, а на проституток денег не было). Взял жратвы-бухла и приперся к ней. Попытался вломиться в спальню, но отец жены не пустил его. Драться с зятем не захотел и предложил в жены свою младшую дочь. Но Самсон на малолеток не торчал и ушел в гневе. Накатил хорошенько и сжег посевы и стога жителей городка. А так же сады масличные. В ответ крестьяне, оставшись без урожая, сожгли дом жены с женой и отцом. А Самсон проспался, поймал несколько крестьян и переломал им ноги. И свалил в горы.

Филистимляне собрали толпу и решили прочесать местность. Иудеи перепугались, что и им достанется от разъяренных филистимлян, побежали искать Самсона, а найдя, пообещали не убивать, а просто связать и отдать погромщикам. Притащили Самсона связанного. Да только евреи хорошую веревку пожалели, и Самсон легко порвал гнилье. И как начал валить радующихся филистимлян попавшейся под руку ослиной челюстью, что те разбежались, оставив на площади несколько убитых. А Самсона с похмелья и драки мучила жуткая жажда. И как чудо увидел он родник и напился. И ожил! Теперь этот родник святой у евреев – хорошо снимает похмелье и усталость.

Естественно, что после этого никто из евреев не смел противоречить Самсону и стал Самсон паханом в селении – все судил по понятиям. Целых 20 лет. С общака себе долю имел: на бухло и проституток хватало. Но местные телки ему приелись, и рванул он оторваться в Газу. Там покуражился над местными и заперся в бордель к девкам. Местные дом окружили и ждали утра, чтоб на рассвете завалить пахана пришлого. Но Самсон не дурак! Ночью пошел на прорыв! Снес двери с петель и, прикрываясь дверью от стрел и ножей, бежал до холмов, где бросил двери и пошел на свою территорию.

Но и у себя дома он всех достал! Подговорили любовницу Самсона Далилу, она напоила Самсона, усыпила, обрила с подельником ему патлы хипповые. Самсона связали, выкололи ему глаза и приковали в мельнице. И стал Самсон работать на благо народа – молоть зерно. Но филистимляне решили посмотреть на убийцу и грабителя всем народом. И в праздник собрались на местном стадионе, построив помост большой. Вывели Самсона. Все смеялись и кидали в него гадостями. А Самсон нащупал 2 столба опорных у помоста и выбил их. И рухнул помост вместе со зрителями на героя Израиля, многих подавив и покалечив. Так погиб верный сын Иудеи! Пример для народа Израиля. Вечная ему слава!

Похоронили Самсона между Цорою и Естаолом.

Идет цахал – привет Самсону!

Летят Хейль Авир – слава Самсону!

А придут палестинцы - «Кассам» Самсону!

Для продвинутых текст «Книга судей» о жизни Самсона в русском переводе.